Марихуана Ganja Конопля Amnesia Канабис Муравленко

Братюни, вон шо у меня произошло! Накупил я закладок, ништяковых каких-то, и решил сам игру создать, про наркоманов, претензий нет, это же моя жизнь - она сама игра! Так что садитесь поудобнее, я расскажу, шо да как произошло.

Начну сначала. Был у меня товарищ, братишка, что до школы время бобыля гамал. С утра до вечера втюхался, мозги в шоке, просто мясо было. Я ему и говорю: "Со стеблей кости идут, больше не лезь, инакше внюхать будешь!" Но однажды, пока я свои закладки закидывал, этот мозгосбитый втюхался и... умер. Вот такая залупа, братка!

Вот я и решил свою игру сделать, чтоб братишка на память был.

Вначале думал, какую тему выбрать. Подумал и придумал - "Наркоманы: битва за закладки". Звучит же мощно, да? Но как без героев? Конечно, я решил себя и товарищей использовать в игре. У каждого по своему умению. Втюхивать? Я - прокаченный в этом деле, так что ничего страшного. А товарищ с трубкой, носом как канон, для лечения в игре будет отличным.

Но самое главное - закладки. Выбирать их можно будет в самой игре. Хороший первак, ништяки, шприцы - все будет доступно. Мне кажется, это добавит реализма игре, чтоб каждый на вкус выбирал свое. Хотя, может и переборщил, но чего уж там, шоб было все по-настоящему, але?

А геймплей? Он будет мясистый, как биг мак! Знаешь, как я гамаю в те файтинги? Ну так, там да се, качаешь комбинации, бьешь врагов. Так и в моей игре, только вместо ударов и удушений - закладки. Будешь гамать, качать свой скилл, валить противников и копить закладки, а если с трубкой побегать - еще качественнее.

Конечно, я сначала сам должен научиться гамать в разработку, но это не проблема. У товарища есть свои связи, он меня научит, я там немного ему втюхаю, и будет нам по-настоящему помогать. Вместе всему взяться и накуриться успеем!

А как же дизайн? Сначала подумал, какое окружение выбрать. Но все эти детские сады, парки и теннисные корты не мои. Надо выбрать что-то более темное, криминальное. Может, городской подъезд или дом на передержке. Там где-то у нас можно закладки втюхивать и гамать с кем-то еще.

Так что, братья и сестры наркоманы, держитесь за штаны, скоро выпускаем игру!

А вообще, друзья, надо быть осторожными. Наркотики, это не игрушки, не виртуальная жизнь. Я решил это всего лишь в игру воплотить, чтоб показать, куда могут забросить эти западные ништяки, какие головные боли они могут принести. Знайте меру, братаны, гамайте в настоящие игры, а не себе в жизнь!

Так что, друзья, по секрету сообщаю: вот так я купил шишки марихуаны и создал свою игру про наркоманов. Жизнь - это игра, братва! Иногда можно и в наркоту, но только виртуально. Не забывайте про правила и здоровый смысл, иначе можешь стать мясом в реальной жизни.

Чуваки, слушайте, у меня тут история невероятная, как я купил шишки марихуаны и побил рекорд школы в марафоне! Ну, конечно, это все было во времена, когда я еще был наркоманом и гопником, так что не фанатеете, а? Все началось с того, что я решил попробовать закладки, ведь у нас в округе все уже упарывались на них, а я всегда стремился быть в курсе всех новинок. Помню, я пришел в один подворотен близ моей школы, там, как я знал, чуваки продают все, что только можешь себе вообразить. Я подошел к одному парню, который сидел такой на автопилоте и попросил запасов. "Че надо, бро?" - спросил он, смотря на меня сонными глазами. "Ну, ты что-нибудь интересное есть?" - спросил я с легким приветствием. "Да, у меня гидропон есть, самое оно!" - буркнул он и достал небольшой пакетик с травкой. "А давай мне пару граммов, я хочу попробовать!" - сказал я, уже представляя, как я буду париться и наслаждаться моментом. "Конечно, бро, это будет тебе стоить дешево!" - ответил он и взял деньги. Так я получил свои гидропон, а дальше началась самая интересная часть. Я вернулся домой и решил попробовать эту штуку сразу же. Выкатил траву на стол, достал машинку и начал крошить, потом завернул все это дело в длинную сигару. Сел на диван, прикурил и стал курить, почувствовав, как дым заполняет мои легкие. Вскоре я уже чувствовал, как эйфория охватывает каждую клеточку моего тела. Я почувствовал себя настоящим царем. Все проблемы и неприятности исчезли в одно мгновение.

Ну, а теперь о марафоне. Будучи на экстазе, я решил, что смогу побить рекорд школы в марафоне. Я же уже был на пике своих сил и ничто не могло помешать мне достичь этой цели.

На следующий день я пришел на стадион с полной уверенностью в своих силах. Все смотрели на меня, не веря своим глазам, что я могу представить себе, наркоман-гопник, решивший участвовать в марафоне. Но меня не интересовали их сомнения. Я был сосредоточен только на своей цели - побить рекорд. И когда стартовал забег, я просто пустился вперед, словно чайка на волне. Я был в своем режиме и ничего не мешало мне. Круглые таблетки в моем организме превратились в источник бесконечной энергии, я чувствовал, что могу бежать бесконечно долго.

Окружающие все больше удивлялись, как я могу удерживать такой темп. Я просто улыбался и продолжал бежать, и неудержимо летел к своей победе.

А когда я пересек финишную черту, все замерли. Я побил рекорд школы! Я был вне себя от счастья. Но потом, конечно, последствия пришли. Я болел несколько дней после того забега, но мне было все равно. Я достиг своей цели и оставил свой след в истории школы.

Так как это был мой последний заплыв в мире наркотиков, я понял, что все это - пустота и иллюзия. Я понял, что нужно искать другие пути саморазвития и достижения. И сейчас я горжусь тем, что смог отойти от темных сторон своей жизни.

Чё, здравствуйте, бандиты! Ну что, слушайте, я тут проскочил что-то ништяковое и думаю, поделюсь с вами. Приготовьтесь, будет отстойно!

Так вот, тут недавно я решил себе пошалить и купить шишек марихуаны. И вот как это всё было. Я, сидя на скамейке, уставился на ту сторону улицы, где всегда шманаются. И тут замечаю, как какой-то тип чего-то такого мазал. Мозг, видимо, закладки поочерёдно проходил. И я чёт на него подсел, решил, что тоже хочу такое небесное пыха попробовать. И таких тёлок я видел немало, знал, что соседняя аптека - чумовой заклад. Так я и решил: пойду, куплю себе пахалю, попробую на себе консервативные методы! Косы на всю голову, рваные джинсы, пиджак "Adidas" без подкладки. Я подошел и говорю: "Эй, братан, ты шо, сколько иванушек за шишки просишь?". Он, искоса на меня глянул, пыху отпустил, и железно сказал, что пятерку за шило просят.

Я согласился, взял пару пачек от него и пошёл к дому успокаиваться. Вот прихожу, закрываюсь в своей комнате, достаю бритву, аккуратно высыпаю свою добычу на стол. Взял маленькую маркированную пачечку, открыл и увидел чудо - зелёное, заплесневелое сухое растение с приятным ароматом.

Тут, конечно, я не мог не провести небольшой ритуал. Включил плеер, насыпал шишатину в бумажку, сворачиваю и пыху в рот. А за окном розовые слоны Эх, чувствую, настала грандиозная темнота с ужасно весёлыми звёздами. Хорошо, что я не один такой, я спамлю в телеге: "Кароч, ребят, у меня есть шишки, кто купит?"

Телега 1:	Мне дай, я уже соскучился по этой чудо-конопле!
Телега 2:	Да принеси побыстрее, будем серьёзно мутить!
Телега 3:	У меня еще никогда таких марок не было! Копье в живот и марки в глаза!

Вобщем, за мою заманчивую распродажу сгустившегося воздуха пошли набеги. Так вот, в течение пары дней я стал известным наркоторговцем, когда-то называвшимся просто Петян. Но мой путь не закончился там, поскольку мне были нужны больше деньжат.

И я решил подрабатывать продавцом. Чтобы все шло «по чёрному», взял себе большой чёрный глазок, для более оригинальной имиджевой составляющей. Короче, купил я его на рынке, перекрашивал, приклеивал наклейки и вот он - мой новый торговый атрибут! Был то еще шоу, толи дело силовики копы, а толи просто потребители, но все звали меня на покупку, чтобы проверить чёрный список.

В продаже я ничего нового не изобретал, а просто разводил перед собой стойку, выставлял товар и шутил. Можно сказать, что я был самым забавным продавцом на этом рынке. Изредка встречались те, кто был в курсе моих закладок, и мы соизволили провести секретные чумовые закладки тёлкотелишка между работой.

Но были и свои проблемки. Вот однажды ко мне подбежал тип, видимо, без своего копья. Выглядел он так, будто марки ему из глаз выпали. Говорит, что наш буржуйский товар отличается неадекватным качеством и он только сейчас понял, что это было не так хорошо, как ожидалось. Прощай, клиент, не моё это дело, если ты жизнь не умеешь свою организовывать!

Так и прошли те тяжёлые дни моего продавца. Прошли, но остались в памяти, как пик сиськогамии. Ну и пусть. А я уже давно сижу на своей лабуде, смотрю на всё это гоповское свинство и думаю: "Что ж, пипл, что ж, чуваки? Всё же пора закончить дурное дело. Может, и правда, пора как-то организоваться". Что, ж гопники, что, гандоны, продолжаем?!

Всем спасибо за